CHRONIQUE DOCUMENTAIRE

La pompe la plus puissante du monde.
Elle n'est pas en Amérique, mais à Paris. L'initiative en revient à l'Etat-Major des pompiers de Paris.
Elle se compose de 24 jets de 14 millimètres, lesquels peuvent être remplacés par 13 jets de 18 mm., ou encore 3 de 35 mm. Enfin, cette pompe puissante peut alimenter un jet de 5 centimètres de diamètre, qui monte à 100 mètres de hauteur, capable, par conséquent, d'arroser le sommet des tours de Notre-Dame!

Une sculpture monstre,
Ce n'est pas la première fois que le ciseau d'un sculpteur s'attaque à une montagne toute entière. En France, tout le monde connaît le Lion de Belfort, taillé dans le grès rouge des Vosges en proportions gigantesques. Il est reproduit, en plus petit, sur la place Denfert-Rochereau, à Paris.
Mais la manière de procéder qui est employée en Géorgie, sur les flancs du Mont-Stone, est unique. On déverse sur l'immense rocher des tonnes de nitrate d'argent, puis un appareil de projections, armé magistralement, y envoie le dessin lumineux de la maquette, qui y reste marqué. Attaché par des cordes, le sculpteur n'aura plus qu'à tailler au ciseau les contours de l'œuvre
Ce sera la plus grande sculpture connue au monde.

A 11.000 mètres d'altitude.
Le profane peut difficilement s'imaginer les difficultés des vols à haute altitude. Par toutes les saisons, - même par l'actuelle - il y règne des températures extrêmement basses (40° degrés au-dessous de zéro). Les aviateurs qui ont l'intention d'aller à des hauteurs semblables se munissent de pelisses chauffées électriquement.
De plus, l'air n'y est plus respirable. Ils sont donc obligés de s'alimenter artificiellement.
Pour entrainer les pilotes aériens, on a construit récemment, à l'Aéroport du Bourget, une chambre d'entraînement dans laquelle on a produit le vide et le froid. Munis des appareils nécessaires, les expérimentés constatent eux-mêmes les altitudes... fictives où ils s'élèvent et les basses températures qu'ils affrontent.

Le Funi humoristique

Au confessionnal: Le curé.
—Enfin, combien de fois avez-vous trompé votre femme?
Le pénitent.
—Oh! M. le curé, je viens ici pour m'humilier et non pour me vanter.

Au tribunal:
L'avocat.
—Pendant l'audience, j'aurai besoin de vous parler à l'oreille.
Le client.
—Vous ne pourriez pas plutôt parler à l'œil ?

La dernière de calino:
L'illustre gaffeur pérore, adossé à la cheminée du salon.
—J'ai vu un homme qui écrivait admirablement, bien qu'il eût le bras droit en bois.
A ce moment, l'orateur prend un temps, et de sa voix la plus claire, il ajoute :
—Et la main aussi !

- Vous profitez d'un incendie pour faire la montre de Monsieur !...
- Dame, mon président, tous les autres faisaient la chaîne !

A la pêche. 
- Eh bien, l'ancien, ça marche-t-il les poissons?
- A votre âge, mon cher, vous devriez savoir que les poissons nagent!

- Garçon, est-ce bien du canard sauvage que vous me servez?
- Il a fallu lui donner la chasse pendant une demi-heure avant de le pincer.

Bébé s'est cogné contre un meuble sans d'ailleurs se faire grand mal.
- Et tu n'as pas pleuré ? lui demande sa mère.
- Non, j'étais seul.

Dans le monde des affaires : 

- Vous connaissez X... 
- je crois ? Qu'en
- pensez-vous?
- C'est un garçon très fort.
- Être fort n'est pas toujours une qualité... Voyez plutôt le beurre !

Busenval, emmitouflé de fourrure de la tête aux pieds, passe sur le boulevard. Un ami l'interpelle. Bussenval, étonné:
- Vous m'avez donc reconnu sous ma peau de bête?
- Parbleu! Elle ne vous change pas tant que vous croyez !