Hors- d'Œuvre
POUR LES PAUVRES DU PALAIS-BOURBON !

« Les questeurs de la Chambre ont rendu visite vendredi à M. Aristide Briand. Au cours de cette visite, les questeurs ont soumis au président du Conseil de navrants documents (sic) qui démontrent qu'un certain nombre de députés se trouvent, en raison de la cherté de la vie et de leurs charges de famille, dans une situation lamentable.»
Le communiqué officieux d'où nous extrayons cette affligeante nouvelle ajoute que M. Briand répondit, en substance: « On verra. » C'est la réponse ordinaire et polyvalente de tous les hommes d'Etat lorsqu'ils se trouvent en face d'un problème insoluble ou simplement embarrassant... Mais il y a la manière. Or M. Briand a une manière persuasive, apaisante comme une application d'eau bénite et hypnotique jusqu'à l'anesthésie. Les questeurs durent être satisfaits et rapportèrent aux députés affamés le réconfort d'un boniment qui n'a rien d'immédiatement alimentaire; mais les élus sont bien obligés de croire aux promesses, qui sont la nourriture spirituelle des électeurs.
Cependant, les électeurs, ayant lu cette nouvelle, seront émus d'admiration plus que de pitié. Et, se faisant l'écho du Palais-Bourbon, ils seront tentés de demander:
Les noms! Les noms!
Car enfin, si des collègues malveillants veulent savoir les noms de ceux qui mirent un zèle vraiment excessif à remplir leurs poches, le peuple français a le droit de connaître les hommes admirables, désintéressés, héroïques, qui crèvent de faim à côté de l'assiette au beurre; les députés dignes des âges de foi républicaine où, par la grâce de la sainte Guillotine, l'Incorruptible voulait réaliser au sein de l'Assemblée l'unanimité d'une vertu renouvelée des âges antiques (vertu qui, à l'usage, parut Conventionnelle dans tous les sens du mot). Et, s'il est, de nos jours, des hommes qui répudient les combines, les compromissions lucratives et la sportule des patriciens de la finance, qu'on nous les nomme, qu'on nous les montre, pour que nous puissions leur dresser des statues, ou organiser à leur profit, sinon une souscription nationale, du moins une représentation de bienfaisance, avec l'inévitable concours de M. Silvain, de Mlle Joséphine Bakker et des Fratellini!
Mais attention!... En publiant les noms de ces héros civiques, ne risquons-nous pas de leur faire tort et de les déconsidérer ?
Dans la langue française (et les Anglais, comme les Américains, savourent eux-même cette finesse de notre langage), le mot « héros tend à devenir le synonyme de « poire »... Les électeurs, parlant de leur député, se diront: « En voilà un imbécile qui n'est pas capable de se débrouiller pour faire vivre sa famille !... Ah là là! si j'étais à sa place... » Or les électeurs, qui sont parfois flattés d'avoir pour député un débrouillard peu scrupuleux, sont toujours vexés lorsqu'ils constatent qu'ils ont élu un imbécile.

Et puis, ils se diront encore: « Qu'est-ce qui l'obligeait à être député? Est-ce qu'il ne pouvait pas faire autre. chose... travailler par exemple? Nous ne l'avons pas assis de force à la Chambre... Voilà un type qui a fait des pieds et des mains pour être député, et puis qui rouspète encore une fois qu'il est élu parce qu'il se plaint d'être mal nourri. Alors, qu'est-ce qu'il dirait s'il avait été blackboulé ?» Mais surtout il est à craindre que les électeurs ne se disent:
« Cette démarche des questeurs a tout l'air d'un chiqué monstre... Il s'agit d'assurer la réélection des députés en exercice, en faisant croire aux concurrents possibles qu'on crève de faim à ce métier-là, et en leur disant: « Surtout, n'allez pas là-bas; c'est la mouise!»
Manoeuvre électorale qui d'ailleurs ne servira à rien. Jamais le recrutement de la représentation nationale n'a été en péril, même au temps où le Parlement était l'antichambre de la guillotine. Et vous trouverez toujours un équipage de bonne volonté pour l'expédition des Argonautes, même si vous démontrez péremptoirement aux amateurs qu'ils s'embarquent sur le radeau de la Méduse. ...

G. de la Fouchardière.