A COUPS DE CISEAUX…

QUESTION DE TITRE
Ce brave hôtelier savoyard, qui venait de s'installer dans un palace en miniature récemment ouvert par lui en pleine montagne, se trouva bigrement embarrassé quand il s'agit de donner un nom à son établissement.
Il songea avant tout à flatter sa clientèle et songea à intituler sa maison: Hôtel des Anglais, Hotel Franco-Italien, mais tout cela semblait exclure certains étrangers, au profit de certains autres.
Il pensa alors à appeler son établissement: Hôtel du Nord, mais alors que dirait le Midi. Et il finit par s'arrêter au titre conciliateur d'Hôtel du Nord et du Midi.
Notre homme, hélas! n'en avait pas fini avec les difficultés. Les clients du Midi réclamèrent parce qu'on donnait la préséance à ceux du Nord.
L'hotelier alors fit peindre ces mots : Hôtel du Midi et du Nord, sur un second panneau qu'il fit clouer au-dessous de l'autre.
Et tout le monde fut enfin satisfait.

Les Alpes Françaises et la Côte d'Azur.

POUR FAIRE TOMBER LA PLUIE
En pays européens et catholiques, il y a, quand le temps s'obstine à la sécheresse, des processions de Regations
Dans le Pindjab, aux Indes, on emploie un autre procédé, plus direct: Certain percepteur britannique visita, un jour, au cours de ses tournées, un village où la pluie n'était pas tombée depuis bien des semaines.
Les femmes envahirent la tente du fonctionnaire et le supplièrent de se laisser arroser par elles, cette petite formalité devant, d'après les sorciers, déclencher l'averse.
Le percepteur refusa avec énergie, un jour, deux jours. Puis, devant l’insistance menaçante de tout le village, il finit par accepter ce baptême inopportun.
Les femmes, ravies, lui vidèrent aussitôt vingt pots d'eau sur la tête et... vous le croirez si vous voulez, mais, trois jours après, la pluie tombait abondamment!…

Daily Mail

POUR S'ORIENTER DANS LES BOIS
Un vieux bûcheron affirme ceci : Quand je suis dans les bois, je ne me sers jamais de boussole. Il y a, en effet, trois moyens sûrs de s'orienter. Vous remarquerez:
1° Que les trois quarts de la mousse, sur les arbres, poussent au côté nord;
2° Que les plus grosses branches des sapins se trouvent toujours sur le côté nord;
3° Que le rameau le plus élevé des sapins penche vers l'est.

Les Tablettes de l'Aisne.

LE MONOPOLE DU TABAC
Il y a longtemps que l'Etat a le monopole du tabac. C'est en 1674, en effet, que le roi se décida de se le réserver. Il l'afferma presque aussitôt pour 600.000 livres, et ce monopole produisait déjà sous Louis XVI trente millions.
Pourtant Louis XVI s'était formellement prononcé contre la tabatière. «Il sentoit de fort loin ceux qui prenoient du tabac», écrit Dangeau, et ils étaient nombreux, car les plus grands seigneurs donnaient l'exemple. Le duc d'Harcourt marquait sa piste dans les galeries par la quantité de tabac qu'il répandait autour de lui; le maréchal d'Uxelles en saupoudrait ses cravates et ses devants d'habits. Les gens qui tenaient à n'user que du tabac frais, en portaient une carotte dans leur poche et le râpaient à mesure avec un instrument, dont on sut faire alors un objet d'art. Les râpes à tabac, souvent fort luxueuses, abondent dans les collections de curiosités.

Magazine.

HEROISME ARTISTIQUE
Le public qui s'esclaffe aux gifles et aux coups de savate que les clowns «encaissent » avec le sourire, croit encore que ces gifles sont feintes et que ce ne sont, en somme, que des caresses truquées. L'accident survenu l'autre soir au clown Carlo le désabusera.
Les trois clowns Carlo, Porto et Mariano exécutaient leur numéro habituel, au cours duquel les taloches classiques sont remplacées par quelques coups de batte. C'est la gifle perfectionnée. Or, par suite d'un faux mouvement, la batte qui devait claquer sur la joue de Carlo porta à faux et atteignit le clown derrière l'oreille gauche. Le cartilage fut arraché et le sang jaillit.
Mais. imperturbable, le clown continua ses culbutes, recevant stoïquement de nouvelles calottes sur la joue indemne. Malgré les cris des spectateurs qui, à la vue du sang dont le costume du malheureux artiste était inondé, lui demandaient de cesser, Carlo tint à achever son numéro.
On le transporta alors chez un pharmacien, qui lui fit quelques points de suture. Le médecin de service, mandé en toute hâte, craignait une fracture du rocher. Fort heureusement, l'os est indemne.

Comedia.

DON QUICHOTTE MONUMENTAL.
Les Espagnols vont élever au pays de Dulcinée au monument gigantesque à Don Quichotte. Le chevalier de la Triste-Figure, jugé (sic) sur Rossinante, ne mesurera pas moins de 52 mètres de haut. Le nouveau «Grand d'Espagne» sera naturellement escorté de Sancho Pança, un peu plus de moitié moins grand puisqu'il n'aura que 28 mètres. Les statues seront aménagées intérieurement. C'est ainsi que de la tête de Don Quichotte, qui sera creuse comme Cervantes l'avait indiqué, on pourra «admirer» le panorama environnant. Or, les plaines de la Manche, où se dressera ce monument, n'ont rien d'admirable et ne sont qu'un morne désert de pierraille et de rocher. Le couple immortel, coulé en bronze, donnera un peu d'allure au paysage, d'autant plus que la pointe de la lance doit porter un phare. Cette réplique à la «Liberté éclairant le monde» va rendre jaloux les Américains.

Le Petit Bleu.

LES CHEVEUX DE LA REINE.
On raconte de la feue reine Alexandra qu'elle eut, un jour, avec son royal époux une discussion à laquelle la mode donne de l'actualité.
Comme Edouard VII taquinait la reine qui, dans une promenade, s'était servie d'une canne et avait ainsi empiété sur les attributions masculines: Que diriez-vous, demanda gaiement la reine, si nous nous faisions couper les cheveux?
Edouard VII doutait si peu qu'une femme sensée commit jamais cette folie, qu'il n'hésita pas à répondre : J'abdiquerais.
Il y a quarante ans de cela, il est vrai, mais il y a cinq ans, eût-il pensé différemment?
Les modes actuelles s'abattent sur le monde avec la soudaineté des catastrophes. Elles en ont, comme elles, l'implacable étendue.

Le Bavard.